5 способов сепарации от родителей во взрослом возрасте: как провести, что это, признаки незавершенной сепарации

Сепарация от родителей – это естественный, заложенный самой природой процесс физического и психологического отделения ребенка от родителей. В результате этого процесса человек становится полноценной самостоятельной личностью.

• Возможна ли сепарация от родителей во взрослом возрасте?
• Как провести сепарацию, если родители не могут отпустить ребенка?
• Что делать, если взрослые сын или дочь не готовы отделиться?

Давайте разбираться по порядку. Чем отличается взрослый от ребенка? Как точно сформулировала моя клиентка из Чехии, – возможностью жить свою жизнь так, как хочется.

Жить без навязчивого контроля мамы или папы, без непрошеных советов. Быть свободным человеком, который имеет право решать, с кем и как строить отношения, как воспитывать детей, где работать и куда ехать в отпуск.

Всё это невозможно, если сепарация не завершена.

Признаки незавершенной сепарации повзрослевшего ребенка

«Я думал, мама позвонила узнать, как я себя чувствую.
Но нет. Она позвонила, чтобы РАССКАЗАТЬ мне, как я себя чувствую»

Ни у кого не бывает всех и сразу признаков незавершенной сепарации, потому что часто они вообще противоположны. Вот основные проявления, попробуйте примерить к своей ситуации:

• Вы чувствуете сильную обиду или злость на родителей за то, что произошло в вашем детстве. Эти чувства мешают вам жить счастливо.
• Вы принимаете решения с оглядкой на родителей. Что скажет мама? Разрешит ли папа? В сложной ситуации вы не можете самостоятельно решить, что делать. Поэтому почти сразу появляется желание позвонить родителям.
• Постоянно пытаетесь кому-то доказать, что вы хороший человек и достойны если не любви, то хотя бы уважения. Сильно переживаете, если чувствуете, что родители вами недовольны или будут огорчены вашим поведением.

• Вы остро реагируете на критику, всерьез и долго обижаетесь на замечания в ваш адрес. Если кто-то высказал сомнения в ваших решениях или действиях, у вас опускаются руки. Из-за неосторожных слов важного для вас человека вы можете вообще бросить начатое дело.
• Вам необходимы постоянные подтверждения вашей нужности и любви к вам. Если близкий человек вас не хвалит или просто не замечает даже непродолжительное время, вы начинаете сомневаться в себе и ваших отношениях с этим человеком.
• Вы живете по принципу «буду как мама (или как папа)». Например, продолжаете династию врачей только потому, что так принято в семье.
• Или – другая крайность – выбираете принцип «ни в коем случае НЕ буду, как мама (папа)». Даже если вы знаете, что решение правильное, вы можете от него отказаться, потому что именно так поступили бы ваши родители в подобной ситуации. И вам неприятна сама мысль поступить похожим образом.

• Вы стремитесь к созависимости. Ваш идеал отношений – это «две половинки одного целого», когда люди ни минуты не могут прожить друг без друга. Уверены, что если уж решили быть вместе, то «теперь нет тебя и меня, есть только МЫ».
• Вам комфортно занимать детскую позицию в отношениях. С друзьями, в семье, на работе вы чаще оказываетесь в роли младшего или подчиненного. Вас хочется опекать. Окружающие люди часто берут на себя ответственность за вас, ваши поступки, ваше настроение.
• Вы склонны к тирании и допускаете эмоциональное или физическое насилие в отношениях. О том, как проявляется в отношениях склонность к насилию, посмотрите в статье «17 признаков абьюза в отношениях: ТЕСТ от психолога» (откроется в новом окне).

Признаки того, что родитель не готов к сепарации ребенка

• Родитель чувствует потребность постоянно быть на связи («Почему ты не позвонил?»). Ему неспокойно, если он не знает, где прямо сейчас ребенок и чем он занимается.
• Родитель сильно переживает за финансовое состояние ребенка и нередко считает это своей зоной ответственности («Зачем ты это купил, это слишком дорого!», «Я дам вам денег на ремонт. И не нужно отказываться, я же знаю, что у вас нет»).
• Родителю сложно удержаться и не дать совет, даже когда совета ребенок не просил. Из самых лучших побуждений он постоянно подсказывает, как хорошо и правильно жить: кого выбирать в спутники жизни и как воспитывать детей, куда ехать в отпуск, с кем дружить, где и кем работать.

• Когда решение ребенка не устраивают, появляются проблемы со здоровьем («Ты же знаешь, у меня больное сердце!»). Это может со стороны даже выглядеть как манипуляция, но человек обычно на самом деле чувствует себя плохо.
• Родитель обижается, если ребенок не хочет принимать помощь или подарки. Например, просит не покупать ему одежду или отказывается взять котлетки-пирожки с собой.
• У родителя есть ключи от дома детей и/или он может прийти без приглашения и звонка в любое время.
• Родителю не нравится, как всё организовано, и хочется наконец навести порядок в доме ребенка. Он позволяет себе убираться, перекладывать вещи, переставлять мебель, делать ремонт без прямой просьбы от ребенка.

5 способов провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

«Незавершенная сепарация» – звучит как медицинский диагноз. Но на самом деле вы сможете быстро разобраться, как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте. На то вы и взрослый.

1 способ. Создайте себе счастливое детство

Чтобы возможность отделиться вообще в принципе появилась, для неё нужна база – то самое чувство безопасности, которое формируется еще в младенческом возрасте.

К сожалению, иногда жизнь складывается так, что это базовое чувство безопасности не появилось. Тогда человек не может доверять миру. Он всегда ждет какого-то подвоха, его не покидает ощущение тревоги и чувство, что вот-вот произойдет что-то плохое.

Но, как сказал известный американский психотерапевт Милтон Эриксон, «никогда не поздно иметь счастливое детство». Восстановить базовое чувство безопасности может помочь простая техника «Место силы».

Техника «Место силы».

• Вам понадобятся 10-15 минут в одиночестве и тишине, когда вас никто не побеспокоит.
• Когда вокруг много посторонних звуков, возможно, вам будет проще, если включить спокойную фоновую музыку.
• Сядьте так, чтобы можно было на что-то опереться спиной, откинуть голову (например, в кресло или на стул у стены). Обе ноги поставьте ровно, опираясь на пол всей ступнёй. Некоторым людям удобнее спокойно положить руки на колени, другим приятнее обхватить себя за плечи.
• Хорошо, если есть возможность плотно обернуть себя какой-то тканью. Подойдут покрывало или плед, ваша задача – создать ощущение «спеленутости».
• Представьте какое-то безопасное место. Оно может быть реальным или выдуманным. Например, из вашего детства, из особенно удачного отпуска, из сказки или мечты.
• Представьте себя в этом месте, как будто вы находитесь там прямо сейчас. Пусть это будет не только картинка, пусть это место наполнится запахами, звуками, ощущениями на вашей коже.
• Мысленно побудьте здесь 5-10 минут. Иногда может показаться, что прошло очень много времени, хотя в реальном мире пройдут минуты. Есть люди, которым удобнее заранее поставить себе какой-то мягкий звук-будильник, а некоторым приятнее ориентироваться на внутренние ощущения.

Если делать так каждый день хотя бы по 5-7 минут, очень скоро вы заметите, что иногда в теле стала появляться необычная расслабленность, а тревожных мыслей стало меньше.

2 способ. Научитесь заботиться

Чтобы по-взрослому заботиться о себе, для начала попробуйте осознавать свои потребности и желания. Прямо сейчас остановитесь на мгновение и задумайтесь: «Что я чувствую? Бодрость или усталость? Тепло или холод? Хочу ли есть или спать? Злюсь, обижаюсь, ревную, радуюсь, тревожусь? Чего я хочу?»

Некоторые люди настолько привыкли игнорировать свои потребности, что могут мерзнуть, но не надевать кофту или даже хотеть в туалет, но не идти. Если мы не обращаем внимания на физические ощущения, что уж говорить о способности замечать свои чувства и эмоции. А ведь часто негативные эмоции – это явный звоночек о том, что какие-то потребности не реализованы. 

Упражнение «Осознанность»

• Поставьте напоминалки на телефоне, чтобы они срабатывали 2-3 раза в день.
• Когда приходит напоминалка, уделите себе примерно 10-20 секунд.
• Ваша задача – остановиться и внимательно понаблюдать, что происходит с вами в этот момент времени, что вы чувствуете прямо сейчас.

Вопросы, которые помогут выполнить упражнение:

• Что вижу вокруг? Какие предметы, цвета, формы?
• Что слышу? Попробуйте заметить 3-4 разных звука.
• Что ощущает моё тело? Напряжение или расслабление, тепло или холод, какие тактильные ощущения?
• О чем я думаю? В какие именно слова складываются мысли?
• Какие эмоции испытываю? Как это отражается в теле?
• Чего хочу для себя сейчас?

3 способ. Найдите опору

Если вы привыкли постоянно так или иначе опираться на родителей (эмоционально, финансово, интеллектуально), скорее всего вы пока не умеете в сложных ситуациях находить поддержку и опору внутри самого себя.

Сепарация от родителей в любом возрасте – процесс небыстрый, это происходит плавно и постепенно. И иногда вам нужно будет отдохнуть от необходимости всё продумывать и за всё нести ответственность.

Поэтому найдите себе Наставника. В этот переходный период он будет выполнять роль контролирующего и поддерживающего взрослого вместо родителей. Это может быть психолог, тренер, преподаватель танцевальной студии, ваш руководитель на работе. Выбирайте с умом.

4 способ. Подружитесь с родителями

Ребенок искренне считает, что весь мир вращается вокруг него. Он – центр своей вселенной. А взрослые – это «люди-функции», они как бы выполняют положенную им программу: заботятся и ругают, запрещают и защищают.

Попробуйте увидеть, что родители – обычные живые люди. Они не только ваши мама и папа, они также ещё – женщина и мужчина, каждый со своими убеждениями, ценностями, проблемами, особенностями.

Чтобы окончательно повзрослеть, необходимо начать строить с родителями новые отношения, как с отдельными от вас взрослыми. Увы, нет универсальных правил и техник, которые помогают это сделать, тут необходим индивидуальный подход. Потому что отношения между двумя людьми – это всегда что-то особенное, уникальное.

Даже если сейчас вам сложно понимать друг друга, часто удачно пройденная сепарация от родителей дает возможность через некоторое время построить с ними новые отношения. И это уже будут отношения равных взрослых, основанные на любви, уважении, взаимном интересе друг к другу.

К сожалению, бывают и исключения. Иногда общение с родителями настолько разрушительно для психики, что его лучше вовсе прекратить. Например, если с детства вы сталкивались с насилием, и это так или иначе продолжается до сих пор, когда вы встречаетесь или созваниваетесь.

5 способ. Перестаньте рассчитывать на других

Если вы НЕ увязли по уши в созависимых отношениях, этот способ вам может показаться настолько очевидным, что о нём не стоит и говорить. Но люди принимают за норму то, как живут сейчас, поэтому я всё-таки напишу об этом.

Чтобы стать отдельной взрослой самостоятельной личностью, необходимо научиться обслуживать себя в бытовых вопросах. Взрослый человек умеет поддерживать хотя бы минимальный порядок в своём доме, выносит мусор и не ждет, когда кто-то помоет за ним посуду. Взрослые умеют готовить себе еду, выбирать одежду, оплачивать счета, записываться к стоматологу и просыпаться по будильнику.

Если вы не хотите, чтобы кто-то решал за вас, как вам правильно жить, то придется физически и финансово отделиться – начать себя обеспечивать и наконец разъехаться с родителями.

Главное, что нужно помнить, сепарация – это естественный, заложенный самой природой процесс. Поэтому провести сепарацию от родителей даже во взрослом возрасте вполне реально.

Чтобы лучше понимать, в какой момент был нарушен естественный процесс сепарации от родителей, прочитайте также статью про этапы сепарации. В ней я рассказываю, как в норме происходит отделение и каковы задачи родителей на каждом этапе взросления ребенка: 6 этапов сепарации ребенка от родителей по возрасту