Психология отношений 
Нет одного универсального способа, как помириться с мужем после сильной ссоры, если он не идет на контакт. Мой опыт семейного психолога показывает, что необходимо учитывать те психологические особенности человека, которые формируются еще в детском возрасте.
Потому что, если эти особенности не учитывать, можно вместо перемирия получить развод.
Чтобы меньше ссориться и быстрее мириться, нужно знать, как обычно ведет себя человек во время ссоры. Если вы понимаете, что на самом деле с ним происходит, вы можете влиять и на его поведение, и на то, как развивается конфликт в семье.
3 стандартных сценария
Для каждого из партнеров конфликт в паре – это в первую очередь потеря безопасности в отношениях, что само по себе уже крайне стрессовая ситуация. А в стрессовых ситуациях у нас обычно включаются «настройки по умолчанию», заложенные ещё в детстве. Эти базовые настройки запускают один из 3-х стандартных сценариев, вы о них наверняка знаете: замри, беги или бей.
В зависимости от того, какой сценарий запускается, требуется своя особенная реакция, чтобы из начавшегося конфликта выйти. Давайте разберём каждый из этих возможных сценариев.
Какой именно запустится сценарий поведения в конфликте, зависит от того, как реагировали родители и другие значимые взрослые на страх, сопротивление или протест человека, когда он был ребенком. Подробнее об этом прочитайте в статье 4 типа привязанности в отношениях – какой у вас?
Вариант 1. Головой в песок
Этот первый из сценариев – реакция “замри” – не самый распространенный, но зачастую самый сложный. Потому что прежде чем по-настоящему помириться и разрулить конфликт, придется пойти на его обострение, а этого ой как не хочется.
Что делает человек с реакцией избегания, когда случается ссора?
Если такой стиль поведения в конфликте для человека основной, он делает вид, что ничего особенного не происходит. При этом продолжает гнуть свою линию и совершать те поступки, которые считает нужными, удобными, правильными со своей точки зрения. Если вы попробуете высказать свои претензии или обсудить спорный вопрос, станет отшучиваться или делать удивленное лицо: “Ну что ты опять начинаешь, нормально же сидели?!” Кажется, для него проблемы вообще не существует.
Почему он делает вид, что всё нормально?
В таком поведении есть свои плюсы. Эта стратегия помогает пережить какие-то ссоры из-за мелочей, которые в любых отношениях бывают всегда. Ведь иногда действительно проще не раздувать проблемы и просто переждать, когда всё наладится само собой.
Но тут есть и существенный минус. Он проявляется, когда для одного из супругов возникшая ситуация вовсе не мелочь, а очень даже серьёзный вопрос, не решив который, нормально жить дальше невозможно.
Что делать, если на конфликты муж реагирует избеганием?
- Необходимо сначала разобраться со своими смыслами, целями и ценностями. Можно разрешить человеку спускать на тормозах те вопросы, которые не принципиальны, но ни в коем случае нельзя соглашаться с тем, что по-настоящему важно. Ведь если вы раз за разом соглашаетесь закрыть глаза на критичные для вас моменты, на неприемлемое для вас поведение, то со временем становится только хуже. Если понимаете, что тема для вас принципиальная, придется выходить на разговор.
- Обозначить важность этой ситуации для вас прямо и неоднозначно, вплоть до выставления ультиматумов “либо мы решаем вопрос, либо…” Кстати, если вопрос решен не будет, что будете делать? Важно понимать, что изначально человек действительно искренне считает, что возникшую проблему можно проигнорировать, можно это не решать.
- Показать, что в принципе проблему можно решить, быть готовым предложить свои варианты решения. Ведь если кажется, что решить проблему нельзя, то зачем и начинать бесполезные препирательства.
- Продумать (лучше даже письменно), что скажете. Начать стоит с позитивных моментов, с того, что для вас важно в отношениях и почему вы хотели бы эти отношения сохранить. Потом переходить к ультиматуму и конкретным предложениям, и эта часть разговора обычно самая сложная. Закончить важно понятными вам обоим договоренностями: кто, что и в какие сроки делает для решения проблемы.
Вариант 2. Чемпион по бегу на длинные дистанции
В основе второго сценария поведения в конфликте лежит стратегия “беги”. И, по моей практике консультирования, этот вариант самый распространенный среди мужчин.
Что делает во время ссоры человек со стратегией уклонения?
На практике это выражается в том, что человек уходит. Иногда уходит просто физически. Может пойти покурить на балкон, может закрыться в комнате, может уйти из дома по внезапно обнаружившимся делам или уехать на несколько дней к маме.
Если физически уйти возможности нет, человек закрывается от стресса эмоционально. В этом случае он игнорирует ваши попытки поговорить, смотрит в телефон или включает телевизор, отвечает сухо и коротко.
Почему он не идет на контакт?
Это не всегда очевидно, но чаще всего ведет себя таким образом, потому что боится ухудшить ситуацию. Ему кажется, что, если начать реагировать на ваши попытки хотя бы обсудить проблему, это неминуемо перерастет в такой грандиозный скандал, что есть риск рассориться навсегда.
Велика вероятность, что родители в моменты ссор его игнорировали: “Пока ты так плохо себя ведешь, я не буду с тобой разговаривать” или “Иди в свою комнату, выйдешь, когда успокоишься”. Если в детстве такое было, часто человек считывает поведение родителей и во взрослом возрасте начинает неосознанно копировать.
В исключительных случаях при таком воспитании, если у ребенка хватало психических сил, он мог сопротивляться, пытаться достучаться до родителей, спорить, уговаривать. И тогда может сформироваться противоположная стратегия — стратегия преследователя, о ней я расскажу ниже.
Что делать, если муж не идет на контакт?
Конечно, сложно в такой ситуации реагировать спокойно, особенно если ваши родители вас тоже иногда игнорировали. Но тут стоит понимать, что чем больше вы будете давить, чем больше вы будете преследовать, чем больше будете пытаться всё-таки отношения выяснить, тем быстрее человек будет от вас убегать.
Поэтому единственная возможная тут стратегия — это подождать. Дать человеку время успокоиться, обдумать ситуацию, прийти в себя, пережить какие-то свои эмоции, которые у него возникают на эту тему. И дождаться того момента, когда он сам выйдет на контакт.
Иногда для этого действительно требуется уйма терпения, и иногда на это уходят годы, но со временем человек действительно начинает приходить. И вот когда человек начинает приходить и начинает сам поднимать эти вопросы, всеми силами поддерживайте эти шаги навстречу. Принимайте его с распростертыми объятиями. Самая большая ошибка, которую вы можете допустить, когда он всё-таки выходит на решение конфликта, – это начать обижаться и припоминать ему все грехи, которые вы успели вспомнить за то время, пока он отсиживался в своей пещере.
Вариант 3. Лучшая защита – нападение
Стратегия преследования чаще встречается у женщин, но бывает и у мужчин. В зависимости от пола в жизни это может выглядеть немного по-разному.
Что делает человек с реакцией преследования, когда случается ссора?
В женском варианте нападение происходит по большей части через попытки надавить эмоционально, через истерики, слезы и угрозы разводом. У мужчин нападение выражается чаще через агрессию и обвинения, хотя бывают и исключения, и мужчина реагирует по “женскому” типу.
В момент ссоры человек изо всех сил пытается догнать партнера и выяснить отношения. Он барабанит в дверь, если от него закрыться, он названивает или скидывает сотни сообщений, даже если ему не отвечать. Часто начинает явно нападать, обвинять: “на себя посмотри, это всё ты”.
Почему он так настойчиво выясняет отношения и обвиняет?
Главная причина – в невыносимом страхе, что это не просто ссора, а конец отношений. И пока конфликт не решится, его жизнь останавливается, он не может ни о чем думать и ничего делать. Особенно остро это ощущается, если у жены стратегия поведения в ссоре — это избегание или уклонение. И тогда кажется, что агрессия – единственное, что работает, по-хорошему проблема никак не решается.
К потере безопасности и к потере контроля в этой ситуации примешивается ещё и чувство вины. Он в глубине души осознает, что в этой ссоре есть и его вина, но признать это — очень страшно и больно. Да, это детская позиция, но очень хочется переложить ответственность на кого-нибудь другого, чтобы этот другой, взрослый, проблему решил.
Чаще всего человек тут себя чувствует очень беспомощным, а жена, которая приходит и жалуется, и высказывает претензии, обостряет эти чувства. Как раз это и вызывает желание обвинять и нападать в ответ. В этот момент жена перестает быть для него близкой и любимой, она воспринимается им уже как враг.
К сожалению, в большинстве семей детей не учат тому, что любовь и ненависть могут существовать одновременно. Детям не говорят простые слова: “Я тобой недоволен, и я люблю тебя. Именно так, через союз “и”. И то, и другое сразу: и люблю, и недоволен. И поэтому во взрослом возрасте у многих из нас происходят такие переключения в крайности: либо люблю, либо это уже для меня враг, и я с ним будут воевать. Происходит это из-за непонимания своих собственных двойственных эмоций и неспособности их выдерживать.
Что делать, если муж реагирует на конфликты преследованием и нападением?
К сожалению, изменить ситуацию без его желания тут будет очень сложно. Но повлиять вы можете.
- Вместо ответного потока эмоций и обвинений давайте больше инструкций, как с вами себя правильно вести. Когда человеку дают конкретные инструкции, он переключается с эмоций на разум, переключается на взрослую позицию, и тогда уже с ним можно разговаривать. Будьте спокойнее, но не избегайте человека полностью, потому что это только усиливает его страх потери.
- Важно вникнуть в суть претензий мужа. Перестать спорить и защищаться и искренне попытаться понять, в чём суть претензий. Если вдруг он пытается договориться, найти компромиссные решения, не игнорировать его попытки, идти на контакт. Как минимум, явно дать понять, что вы не игнорируете проблему и считаете её действительно важной.
- Показывайте на собственном примере, что можно одновременно быть недовольным и продолжать человека любить. То есть продолжать делать что-то хорошее, продолжать проявлять свою заботу даже во время конфликта.
Сохранить ценное
В заключение хочется сказать, что нельзя считать, что какая-то из этих стратегий поведения в конфликте хорошая, а какая-то из них плохая. В основе всех этих стратегий так или иначе лежит страх потери и желание сохранить отношения. Сохранить то хорошее, что сейчас есть.
Именно этот страх потери и вызывает такой сильный стресс. Именно этот стресс и переводит человека в детскую позицию, в которой он начинает действовать не от ума, а в соответствии со своими “настройками по умолчанию”.
- Когда человек пытается игнорировать проблему, замереть и переждать, он хочет, чтобы просто всё было хорошо, как раньше.
- Когда человек уходит от конфликта, он старается сделать всё, чтобы не ухудшить ситуацию, не наговорить злых слов, не натворить плохих поступков.
- Когда человек преследует, обвиняет и нападает, он тоже через это пытается решить проблему и сохранить отношения.
То есть, все эти стратегии – это попытка сохранить отношения. Важно помнить об этом.
И если человек, который с вами в отношениях, ведет себя не так, как вы, это не значит, что он вас не любит. Вы убедитесь в этом, когда ссора пройдет и вы оба вернетесь во взрослое состояние.
Взрослые отношения
И конечно же, во всех этих конфликтных ситуациях очень важно возвращаться самому во взрослую позицию. Понятно, что в отношениях хочется поддержки. Чтобы, особенно в сложные моменты, рядом был кто-то взрослый и ответственный, а не кто-то в стрессе и в детской позиции, в тихой или громкой истерике. Понятно, что поддержка и взаимопомощь — это одна из основ отношений.
Но в то же время стоит понимать, что здоровые отношения возможны только тогда, когда эта поддержка не в обязаловку. Когда и вы, и другой человек можете помочь друг другу, если у вас есть ресурсы. Но в то же время — совершенно не обязаны вникать в проблемы друг друга и решать проблемы друг друга. Когда у обоих будет состояние “мне не помешает твоя помощь, но я могу справиться сам”, тогда конфликты решать будет проще всего.
В период затишья
В любых отношениях бывают моменты ссор, а бывают периоды затишья, когда всё гладко и хорошо. Да, когда всё утряслось, не хочется к этому возвращаться. Кажется, что проще забыть и просто жить дальше, пока в следующий раз не припечет.
Но это самый хороший момент для того, чтобы поговорить о том, что случилось.
“Смотри, вот случилось такое. Да, мы справились, но при этом получилось не очень хорошо. Давай вместе подумаем, как в будущем сделать лучше.
Как ты себя в такой ситуации чувствуешь, и почему ты так поступаешь? Как я себя в такой ситуации чувствую, и почему я так поступаю? И как нам эти автоматические реакции немножко смягчить и оставаться взрослыми, любящими друг друга людьми даже в сложные моменты?”
Необходимо создавать стратегии поведения на будущее в тот период затишья, который в отношениях хороших так или иначе случается. Если преодолели конфликт, с ситуацией разобрались, сделайте после этого разбор полётов. И тогда в следующий раз помириться с мужем после сильной ссоры будет намного проще.
ВАЖНО: Чтобы в отношениях были любовь и взаимопонимание, научиться решать конфликты — необходимо. Но многих проблем можно избежать, если не совершать тех грубых ошибок в отношениях, которые совершают большинство пар.
Начните с чек-листа «10 ошибок, которые убивают отношения», в нем я перечислила самые частые ситуации, которые вызывают ссоры и конфликты. Скачайте его бесплатно по этой ссылке: https://psychology.katerinakozlova.ru/10oshibok/
Вам также могут быть интересны статьи:
