6 этапов сепарации ребенка от родителей по возрасту

Можно выделить 6 условных этапов сепарации детей от родителей.

1. От рождения до года – донашивание
2. От года до 3 лет – младенчество
3. С 4 до 7 лет – дошкольник
4. С 7 до 12 лет – школьник
5. С 12 до 15 лет – подросток
6. С 16 до 20 лет – переход во взрослость

Конфликты в семье, созависимые отношения, проблемы на работе часто бывают именно потому, что что-то пошло не так в естественном процессе сепарации от родителей.

Если человек не отделился, он начинает психологически возвращаться в детские периоды жизни. Пытается восстановить симбиоз, который был с родителями в детстве, и переносит свой неудачный опыт на все сферы жизни.

Есть хорошая книга Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка». Там она подробно рассказывает о том, как ребенок может отделиться от родителей, но сохранить эмоциональную привязанность и любовь. Книга написана простым языком и основана на теории привязанности Джона Боулби.

Первый этап – донашивание (от рождения до года)

Рождение ребенка – его физическое отделение от матери. Но хотя пуповина перерезана, человеческий детеныш как будто продолжает быть частью мамы, настолько он от неё зависит.

Его системы органов еще не сформировались до конца. Его организм учится жить в нашем мире: дозревает кожа, пищеварительная система, налаживается терморегуляция, проходит гормональный криз. В этот период ребенок определяет для себя «главного взрослого» (обычно это мама) и создает с ним глубокую эмоциональную связь.

Важно понимать, что в первые месяцы жизни для малыша не существует прошлого и будущего, есть только здесь и сейчас. Поэтому он и не может просто перестать орать и потерпеть 5 минут, пока мама помоет руки. Если прямо сейчас никто не кормит, для него это значит, что есть риск погибнуть от голода.

Задача родителей – быстро откликаться на потребности ребенка – кормить, обнимать, утешать. Именно отзывчивость мамы постепенно создаёт базовое ощущение безопасности и доверия миру, которое становится основой для сепарации.

Чуть позже – обычно в 7-8 месяцев ребенок начинает различать «своих» и «чужих». До этого вполне можно взять чужого малыша на руки, и он отреагирует вполне спокойно. Но внезапно ребенок меняется. Теперь любая попытка «чужих» заговорить с ребенком, дотронуться или взять на руки вызывает бурное возмущение. Ребенок кричит, отворачивается, вырывается. Этот период называют кризисом 1-го года.

В результате этого этапа развития к 10-12 месяцам у ребенка есть сформированный круг значимых людей. На этих людей можно опереться, они будут заботиться и не дадут погибнуть. Чувствуя, что миру можно доверять, маленький человек делает первые шаги в сторону от своего «главного взрослого».

Второй этап – младенчество (от года до 3-х)

Ребенок исследует окружающий мир и начинает проявлять самостоятельность в обслуживании своих желаний и потребностей: держать ложку, одеваться, пользоваться горшком, залезать на стул и ходить по лестницам. При освоении новых навыков он неминуемо сталкивается с ситуациями, когда что-то не дается, не получается, что-то пугает.

Изучать мир не страшно, если рядом есть надежный взрослый, который в сложной ситуации обнимет, успокоит и поддержит. Такой взрослый точно знает правила этого мира и задает понятные границы для безопасного развития. Если же на взрослого положиться нельзя, то тут не до исследования мира, нужно заботиться о безопасности и учиться не чувствовать боль.

Задача ребенка на этом этапе – не только приобрести бытовые навыки, но и убедиться, что родители достаточно сильны, чтобы справиться с любыми трудностями (в том числе, с его непослушанием). Ребенку не хочется спорить, но заложенная в него программа сепарации подталкивает его к первому серьезному противостоянию с родителями.

Это тот самый кризис 3 лет, про который вы, наверное, наслышаны. Ребенок осознает себя как отдельного человека, и это легко заметить по появлению слов «Я сам!» и настойчивых отказов от помощи, даже когда она необходима.

Пережить такие изменения многим родителям совсем непросто. Ведь нужно одновременно быть надежной опорой, задавать рамки допустимого, и в то же время поощрять стремление к сепарации. То есть, и разрешать, и идти на уступки, но с позиции взрослого.

Почувствуйте разницу:

Родитель в детской позиции: «Да делай, что хочешь, все нервы уже вымотал».

Родитель во взрослой позиции: «Я могу тебе это позволить, потому что тебе очень хочется. А еще потому что это достаточно безопасно и потому что я тебя люблю».

Если родители достойно выдерживают «проверку надежности», которую устраивает им ребенок, то уверенность в их силе позволяет ребенку сделать следующий шаг. Опираясь на связь с родителями, человек начинает выходить в социум, взаимодействовать с людьми вне семьи.

Третий этап – дошкольник (4-7 лет)

Переход к этому этапу можно заметить по тому, как меняются любимые игры ребенка. До этого возраста детям чаще всего интересны игры с предметами – конструкторы, машинки, каталки, кубики. Но вот начинают появляться ролевые игры, обыгрываются сюжеты из жизни. Теперь самым интересным становится мир отношений.

Развивается эмпатия, ребенок примеряет на себя чувства и эмоции окружающих людей. Задача родителей – научить ребенка взаимодействовать с людьми, осознавать свои эмоции и потребности, понимать эмоции и потребности других.

До 3-4 лет дети не могут представить ситуацию глазами другого, только со своей позиции. В игровой форме можно проверить, насколько у ребенка развита эта способность. Посмотрите видео с тестом на эмпатию в конце статьи.

Примерно к 6-7 годам образ родителя в голове ребенка становится целостным. Ребенок уже может прогнозировать, как родитель отнесется к какому-то поступку, что одобрит, в каких ситуациях будет ругаться. По мере созревания этого внутреннего образа ребенок всё дольше может быть от родителя отдельно. Ведь теперь есть возможность эмоционально опираться не только на реального человека, но и на появившегося в его душе «внутреннего родителя».

К этому моменту база для сепарации ребенка подготовлена, начинается активный период отделения. Ребенок выходит в социум.

Четвертый этап – школьник (7-13 лет)

Ограничения и требования работают всё хуже, ребенку от родителей нужны поддержка и советы, а не контроль и указания. Родители – это страховка, защита, забота и база знаний. Если в семье всё благополучно, то про родителей ребенок почти не думает, все его интересы во внешнем мире.

Но именно в этом возрасте появляется третья фигура: Наставник или Учитель. Это кто-то, кто не будет безусловно любить и принимать (как родители), но будет достаточно требовательным, строгим и справедливым. Наставник – тот, кто может стать для ребенка примером и кумиром. И тот, кто рано или поздно, выполнив свою роль и обучив всем необходимым навыкам, расстанется с ребенком.

Часто родители неосознанно ищут Наставника ребенку в этом возрасте. Именно поэтому особенно внимательно присматриваются к учителям, тренерам, руководителям кружков и секций в попытке найти того самого, который сможет стать образцом для подражания.

Ребенок учится быть самостоятельным, но для него всё так же важна возможность обратиться за помощью. Он будет делать первые значимые ошибки, но именно это необходимо, чтобы почувствовать не только право быть самостоятельным, но и ответственность за свои действия.

Пятый этап – подросток (12-15 лет).

Ребенок быстро растет и даже внешне становится взрослым. Начинается гормональная перестройка, и это оказывает огромное влияние на физическое и эмоциональное состояние. Плата за быстрый рост – обострение хронических болезней или появление новых, утомляемость, сонливость. Быстро меняется настроение, без всяких видимых причин накатывают раздражительность, апатия, возбуждение и слезливость. Подросток не понимает, что происходит и не может доверять даже собственному телу, собственным чувствам и мыслям. Это очень сложный период для человека.

Как будто этого мало, перед подростком встает еще одна нелегкая задача: осознать несовершенство родителей. В детстве родители для нас – всемогущие боги. Но в подростковом возрасте становится понятно, что родители вовсе не идеальны. Они могут отличаться от самого ребенка убеждениями, ценностями, характером, они могут ошибаться, могут не справляться с жизнью. Принять это и научиться жить своим умом – непростое испытание.

От родителей требуется признание самостоятельности, уважение к личному пространству. Не заходить без стука в комнату, не проверять телефон, не наводить порядок в личных вещах ребенка. Приходит кризис подросткового возраста, проверка на прочность всех авторитетов, бунт против системы. Для взрослеющего ребенка это способ познать себя и ощутить свои границы.

Шестой этап – взрослость.

Задача уже почти взрослого человека – сделать заключительные шаги, чтобы закончить сепарацию. Начать полностью обеспечивать себя финансово, заботиться о своих бытовых нуждах, съехать от родителей и жить отдельно, научиться самостоятельно справляться с трудностями.

Задача родителей — постепенно снижать степень поддержки и отпустить взрослого ребенка, когда придет время.

И уже после этого происходит окончательное эмоциональное отделение. В результате которого молодой человек или девушка чувствует интерес к жизни, желание развиваться и готовность принимать решения. Это путь, который должен пройти каждый человек, чтобы стать по-настоящему взрослым, стать отдельной самостоятельной личностью.

Если вы чувствуете, что всё еще зависите от родителей, постарайтесь вспомнить, как вы проходили каждый из этих 6 этапов сепарации. В каком возрасте, на каком этапе что-то пошло не так?

Вы можете ускорить отделение, если это не произошло само собой естественным образом. О том, как это сделать, прочитайте в статье «5 способов сепарации от родителей во взрослом возрасте» (откроется в новом окне).

Тест на эмпатию (для детей от 3 лет, видео).

И вот тест на эмпатию, который я обещала выше в статье.

До определенного возраста дети не могут увидеть ситуацию глазами другого, только со своей позиции. В этой игре есть информация, которую знает ребенок, но не знает Зайчик (о том, где находится яблоко). Сможет ли ребенок представить себя на месте Зайчика?

• А почему же Зайчик начал здесь искать яблоко?
• Он решил, что там.
• А почему он решил, что там?
• Потому что он туда его прятал.

Если способность к эмпатии уже есть, ребенок может предположить, что подумает и почувствует другой (Зайчик). Если же эта способность еще не работает, он ответит с точки зрения тех знаний, которые есть у него (что яблоко перепрятали).

Вам также могут быть интересны статьи:

• 5 способов сепарации от родителей – о том, что такое незавершенная сепарация от родителей и что делать во взрослом возрасте, если слишком сильная и навязчивая связь с родителями мешает жить.
• 4 типа привязанности в отношениях – о том, как проявляется каждый из типов привязанности в детском и взрослом возрасте.
• Как понять, что тобой манипулируют, и отстоять свои границы? – о том, как научиться замечать манипуляции в общении и правильно реагировать на них

Самая актуальная информация и новые полезные материалы про отношения — в моём Telegram-канале.