Семейные сценарии и треугольник Карпмана – что это?

В этой статье простыми словами о том, что такое Треугольник Карпмана в психологии. Как заметить психологические игры и семейные сценарии, выйти из них и начать строить жизнь по своим правилам.

Представьте себе ситуацию: вечер, муж и жена собираются в гости к друзьям.

Они уже почти готовы выйти, но вдруг муж начинает совершенно неуместный разговор о покупке новой машины. И разговор этот явно конфликтный, потому что тема раньше поднималась несколько раз, а договориться никак не получается.

И уже закрутились обсуждения, постепенно слова всё жестче, голоса всё громче.
В результате: они ссорятся, и жена говорит, что никуда не пойдет.
Ну, правда, куда теперь идти в заплаканном виде и безо всякого настроения?!

Муж уходит один, напоследок весьма красноречиво хлопнув дверью.
Жена остается дома, постепенно успокаивается, наливает себе чашечку горячего ароматного чая, поудобнее устраивается в кресле и включает любимый сериал.

Обычная ситуация, да?
У всех бывает.

Но есть интересный момент. Такая ситуация в этой семье повторяется по одному и тому же сценарию с завидной регулярностью каждый месяц. Это не просто общение, это – психологическая игра «Скандал».

Содержание

1. Про психологические игры и семейные сценарии простыми словами
2. Треугольник Карпмана – что это?
3. «Алкоголик»: игра или трагедия?
4. Страшные последствия треугольника Карпмана, о которых задумываются слишком поздно
5. Как выйти из привычных ролей и начать жить без психологических игр?

Самая актуальная информация и новые полезные материалы — в моём Telegram-канале.

Что такое психологические игры?

Если совсем по-простому, игра в психологии – это серия взаимодействий в отношениях между людьми, которые приводят к какому-то предсказуемому итогу.
Чаще всего психологические игры разрушают отношения между людьми, и итог обычно не радует.

Как понять, что это психологическая игра?

Есть четыре характерные особенности, по которым можно отличить психологическую игру:

1. У всех участников есть скрытые бессознательные мотивы.
2. Главный инструмент в общении – манипуляции. Иногда осознанные, но чаще – неосознанные.
3. Есть определенная последовательность развития сюжета, как будто правила: кто, что и когда должен делать или не делать.
4. Участники меняются ролями. Например, тот, кто вчера выглядел несчастной жертвой, сегодня может в праведном гневе преследовать обидчика.

Самые распространенные варианты психологических игр хорошо описаны в книге разработчика трансакционного анализа Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».

Игра «Скандал», с рассказа о которой начинается эта статья, может быть эпизодической. Она просто случайно вспыхнула в семье в один вечер. И дальше может быть по-разному.

Может быть, это был единичный случай, после которого каждый успокоился, оценил плюсы и минусы ситуации, и результат никому не понравился. В этом случае есть хороший шанс, что эта пара найдет более удачный вариант общения друг с другом.

Но может случиться, что игра мужу и жене понравится и принесет какие-то существенные скрытые выгоды для них. И тогда они неосознанно продолжат в неё играть.

К сожалению, бывают игры, в которые люди играют годами.
И тогда игра определяет судьбу человека, передается по наследству следующим поколениям и превращается в самый настоящий семейный сценарий.

Треугольник Карпмана – что это?

В основе всех психологических игр и семейных сценариев лежат манипуляции. Последователь Эрика Берна Стивен Карпман разложил психологические манипуляции на упрощенную модель, которую сейчас называют Треугольником Карпмана.

В этом треугольнике участвуют три роли, которые чаще всего занимают люди в жизненных ситуациях:

• Жертва
  Демонстрирует страдание и беспомощность, провоцирует окружающих стать Преследователем или Спасителем, доказывает, что не виновата в возникновении ситуации.
• Преследователь (по-другому эту роль называют еще Агрессор или Палач)
  Обвиняет, наказывает, делает виноватой Жертву.
• Спаситель
  спасает Жертву от Преследователя, всегда безуспешно

Подробнее про манипуляции в отношениях прочитайте в статье «Как понять, что тобой манипулируют, и отстоять свои границы?» (откроется в новом окне)

«Алкоголик» – игра или трагедия?

Давайте разберемся, как работает Треугольник Карпмана на очень трагичной и очень распространенной игре «Алкоголик».

Какой сценарий у этой психологической игры?
Если игру «Алкоголик» разложить по ролям Треугольника Карпмана, вот что получится:

1. Муж (в этой ситуации в роли Жертвы) уходит в запой, потому что что-то не сложилось или день неудачный был. Большого и серьезного повода обычно для этого не нужно.

2. Жена (Спаситель) начинает пытаться его из запоя вытащить, ухаживает за ним, откачивает, вызывает докторов и вообще делает все, что только можно. А как иначе, надо же спасать!

3. Муж (переключается в Преследователя) через некоторое время из запоя выходит. Он обесценивает усилия жены и начинает её ругать, что это она плохая, не понимает его и его непростую жизнь, из-за неё он и ушел в запой.

4. Жена (переключается в Жертву) плачет на тему «Я всё для тебя сделала, что могла». Пытается найти в своём окружении кого-то на роль Спасителя, кому можно пожаловаться.

5. Через некоторое время Жена (переключается в роль Преследователя) начинает нападать на мужа со словами «Ты не ценишь то, что я для тебя делаю» и угрожать расправой (например, разводом).

6. Муж (из Преследователя переключается в Спасителя) начинает извиняться, обещать вылечиться, говорит, что всё сделает для спасения семьи.

И на пару месяцев он завязывает, а потом происходит следующий запой, и всё по новому кругу.

Знакомо?

Какую бы психологическую игру мы ни взяли, её можно разложить по этим ролям в треугольнике Карпмана, и каждый из участников в какой-то момент будет Жертвой, Преследователем или Спасителем.

Страшные последствия психологических игр

Большинство психологических игр в реальной жизни – это трагедия.
К сожалению, практически всегда, если люди влезли в треугольник Карпмана всерьез, это приводит к очень страшным последствиям.

Постепенно эмоции людей накаляются, и то, что казалось совершенно ненормальным вчера, сегодня, в разгар конфликта, представляется вполне приемлемым. И самые обычные, когда-то близкие, люди совершают очень странные и совершенно дикие поступки.

• Предают друг друга.
• Устраивают травлю, крутят интриги.
• Обманывают и бессовестно подставляют друг друга.
• Замахиваются друг на друга ножом.
• Подбрасывают друг другу наркотики.
• Кончают жизнь самоубийством.

Сначала сложно даже вообразить, что всё может зайти так далеко.
Но это как болото, которое затягивает постепенно и незаметно. И часто эта ситуация заканчивается либо болезнью, либо смертью, либо тюрьмой как минимум для одного из участников.

К сожалению, очень вероятно, что просто так выйти из Треугольника Карпмана вам не дадут.

Люди, которые привыкли играть в психологические игры, уже не знают, как им достичь какого-то эмоционального контакта и близости вне игры. То есть, они либо вообще не общаются, либо сразу включаются в игру и начинают друг другом манипулировать.

И поэтому никогда не известно, как в конечном итоге отреагируют ваши близкие, если вы откажетесь с ними играть по знакомому сценарию и попробуете из психологической игры выйти. В подобных ситуациях на психологических консультациях я всегда сразу прямо и честно предупреждаю клиента, что результат – совершенно непредсказуем.

Да, бывает, что другие люди готовы пойти навстречу и тоже ищут возможность строить здоровые отношения. Но может случиться и так, что ваши близкие будут к этому не готовы.

И тогда, если вы перестанете играть с ними в этот треугольник Карпмана, возможны два варианта.

При хорошем раскладе они просто прекратят с вами общаться и найдут на вашу роль кого-то более сговорчивого, более восприимчивого к влиянию и манипуляциям.

При плохом – попробуют увеличить масштаб игры, поднять ставки и втянуть вас обратно. А это значит, что в ваш адрес могут посыпаться всевозможные неприятности, включая (в сложных случаях) шантаж, физическое насилие, угрозы и попытки самоубийства.

Как выйти из привычных ролей в Треугольнике Карпмана?

Всё общение в Треугольнике Карпмана строится на осознанных и неосознанных манипуляциях людьми (“неосознанных”, потому что иногда даже сам манипулятор не понимает, что делает). Если вы научитесь видеть моменты и ситуации, когда вами пытаются манипулировать, вы сможете легко замечать психологические игры уже в тот момент, когда они только начинаются.

И это здорово, потому что проще всего прекратить разрушительную для отношений игру именно в этот момент, когда люди еще не застряли в игре, когда Роли еще не приросли к ним, а сама игра не стала привычным жизненным сценарием.

Итак, что же делать, если вы отследили манипуляции, увидели психологические игры и даже приняли решение перестать в этом участвовать?

Хорошая новость в том, что в игры всегда играют как минимум двое. А это значит, вы можете разрушить игру, если просто перестанете отыгрывать свою роль. А для этого необходимо сделать три шага.

1 Шаг. Отключите чувство долга

Основа и стержень любого треугольника Карпмана и любой психологической игры – это чувство долга.

У каждого человека есть какое-то своё представление, как устроен этот мир, как жить правильно и как – неправильно.
Большая часть убеждений строится на ощущении «я должна» и «мне должны».
Среди них бывают убеждения, которые ограничивают нас и мешают нам жить счастливо. Бывают и такие, которые жить помогают. При этом представления разных людей о том, кто, что и кому должен, часто очень отличаются.

Но самый интересный момент в том, что именно к этому стержню, к этому ощущению «я должна» («он должен») крепятся все рычаги, которые в наших отношениях запускают психологические игры и треугольник Карпмана.

Что делать с чувством долга?
Попробуйте заменить его на чувство ответственности.

Если проще и точнее, то, делая что-то с формулировкой «я должна», остановитесь и и попробуйте заменить это «должна» на «хочу».

Например, в моей голове живет сильное убеждение: «Я должна заботиться о своем ребенке».
Пробую заменить в этом убеждении слово «должна» на «хочу» и смотрю, что получилось. «Я хочу заботиться о своем ребенке».

После этого проверяю и примеряю на себя: правда ли хочу? Насколько откликается в душе такая формулировка?
В этом случае я понимаю, что, да, действительно, заботиться о сыне я хочу. Это утверждение – моё, оно мне подходит.
И в этом случае уже не так важно, как я буду для себя это формулировать, я просто буду заботиться.

А теперь рассмотрим другой случай и другое убеждение-верование:
«Я должна поехать к маме на выходные и помочь ей привести дом в порядок, потому что к ней скоро приедут гости»
Заменяю и проверяю: «Я хочу поехать к маме на выходные и помочь ей привести дом в порядок, потому что к ней скоро приедут гости».

А вот здесь у меня сразу появляется внутреннее несогласие и много вопросов, потому что я чувствую, что, на самом деле (если быть с собой честной), я не хочу.

В том смысле, что маме помочь я, конечно, хочу. Быть хорошей дочкой — тоже хочу. Однако все выходные заниматься уборкой – не хочу. У меня есть и другие планы.

И если я не хочу вестись на манипуляцию, которую неосознанно создала мама в тот момент, когда попросила ей помочь, я честно скажу маме: «Мама, помочь хочу, но на все выходные не хочу, у меня есть другие важные задачи. Могу приехать на субботу».

И тогда у нас получаются искренние отношения, без обид, без манипуляций, без скрытого давления.

Как только вы заменяете «должна» на «хочу», многое сразу становится понятно. Поэтому проверяйте и помните:

• Никто никому ничего не должен.
• Вы не должны переживать за других и решать их проблемы.
• Вы не должны бросаться утешать, если это мешает вашим планам.
• Вы не должны торопиться обижаться, наказывать и карать, не разобравшись, что на самом деле происходит.

2 Шаг. Определите вторичные выгоды и удовлетворите их

Когда мы участвуем в любой психологической игре, всегда есть какие-то скрытые, часто не осознаваемые причины, почему мы это делаем. Так называемые “вторичные выгоды”.

Чтобы понять, какие вторичные выгоды есть у вас в сложившейся жизненной ситуации, ответьте себе на вопросы:

• Что я получаю, когда всё идет, как идет?
• Что я могу делать или, наоборот, не делать?
• Какие приятные эмоции испытываю?

Самые частые вторичные выгоды

1. Возможность что-то получить (деньги, время, внимание людей).
Например, жена, которая ссорится с мужем-трудоголиком, получает его время. Да, не совсем так, как хотелось бы, но лучше, чем ничего.
Или ребенок, который громко кричит, получает от мамы внимание или конфету

2. Возможность не решать проблему, не брать на себя ответственность – «пусть решает кто-то другой».
Например, некоторые люди бесконечно откладывают поход к врачу, потому что чувствуют, что проблемы со здоровьем есть, но предпочитают закрывать на это глаза.

3. Избегание ситуации
Одна моя клиентка, очень умная и интересная девушка, некоторое время назад с трудом вылезла из безумно сложных созависимых отношений. И теперь она раз за разом устраивает со всеми приличными мужчинами «санта-барбару», чтобы мужчины от неё разбегались и построить новые отношения не было никакой возможности.

Или как, например, в нашем примере со Скандалом и ссорой между супружеской парой вполне возможно, что вторичные выгоды здесь были не только в виде возможности куда-то уйти одному для мужчины. Возможно, тут вторичной выгодой было еще избегание ситуации, когда они вынуждены быть друг с другом и общаться весь вечер.

4. Утверждение в жизненной позиции
Человек сам устраивает себе в жизни такую ситуацию, которая подтвердит его убеждения, что жизнь устроена определенным образом, просто для того чтобы иметь возможность потом сказать «я была права».
Так бывает, например, когда девочка из неблагополучной семьи, которая впитала верование «все мужики – козлы» подбирает себе в спутники жизни таких мужчин, с которыми она рано или поздно придет к болезненному разрыву.

5. И наконец, самое вкусное и значимое – яркие эмоции
Главная вторичная выгода, которая везде и всегда присутствует – это эмоции.
Почти любая психологическая игра, почти любой треугольник Карпмана связан с очень сильными и яркими эмоциями. Если это скандалы, так Скандалы с большой буквы, по-настоящему. Так, чтобы в глазах искрило.

• Если это будут слезы – это будут рыдания от всей души. Пожалеть себя бывает очень вкусно!.
• Иногда это будет чувство победительной праведности: “Ох, как же приятно почувствовать, что ты вот такой весь в белом, а эти придурки ничего не понимают”.
• А чувствовать себя незаменимым Спасителем в какой-то сложной ситуации? Бывает ой как приятно!
• Кому-то пожаловаться, как тебя бездушно использовали, чтобы поплакаться в плечо подруге, чтобы она пожалела и сказала, что, да, они все такие плохие, одна ты у меня умница, все будет хорошо…

Вкусно, интересно, правда?
Беда в том, что эти эмоции заводят иногда совсем не туда, куда хотелось бы.

3 Шаг. Найдите выход

Задумайтесь: А чего я хочу ДЛЯ СЕБЯ в этой ситуации? Не для Саши, не для Маши, не для ребенка, не для мужа, не для мамы. Для СЕБЯ.
Если вы начинаете задаваться этими вопросами, вы из треугольника Карпмана вынырнете.

После этого, как только вы осознаете ситуацию и свои вторичные выгоды, сразу же переходите от размышлений о прошлом к планам, решениям и действиям на будущее.

То есть, если совсем по-простому, отключайте эмоции, отключайте сердце и думайте головой, анализируйте ситуацию.
Только тогда есть шанс выйти из Треугольника Карпмана самой и вытянуть из него своих близких.

Пусть в вашей жизни все складывается наилучшим образом, чтобы вы вовремя все замечали, что происходит вокруг вас.
Чтобы вы могли тепло поправить своих близких и просто сказать: «Родной, я и так понимаю, что ты устал и хочешь отдохнуть, необязательно на меня жужжать».
Чтобы вы могли честно сказать: «Мам, я понимаю, что тебе нужно внимание, сегодня я не могу, а завтра обязательно к тебе приеду. Давай сегодня просто по телефону поговорим».

Хорошо, когда мы умеем вот так заигравшихся наших близких вовремя поправить, пока они не ушли в игру с головой. Потому что в этом случае они со временем привыкают, что можно договариваться с нами и по-доброму просить о том, что им на самом деле нужно.

А если не получается разобраться самостоятельно, приходите на онлайн-консультацию, подумаем вместе. Подробнее о консультациях можно узнать по этой ссылке: https://psychology.katerinakozlova.ru/consult (откроется в новом окне)